Homens são altamente seletivos na hora de assumir compromissos (namoro, noivado ou casamento). Portanto há tipos de mulher que não servem para um relacionamento sério. Consulte a lista abaixo. Se você se identificar com algum tipo, pode ter certeza. Você vai ficar pra titia.
1. Ciumenta Demais: Cíume, é um ato de quem preza por seu amor, é uma demonstração de afeto, e defesa, desde que não extrapole o limite do bom senso. Ciumeira é doença, e não agrada a ninguem, os homens sentem-se sufocados, sem espaço e com uma espiã desconfiada 24h atrás deles, o relacionamento torna-se infeliz, menos prazeroso, e com certeza ele não durará muito.
2. Promíscua: Utilizando de eufemismo, a promíscua, na linguagem vulgar, é a ’safada’, os homens evitam este tipo de mulher quando querem assumir namoro ou algo mais sério, não necessita mais explicações acerca do porquê, afinal, este tipo de mulher não é digno de confiança, e os homens temem a infidelidade da parceira, consequentemente tornando-se ‘cornos’ o que é um pavor e fere o ego. Além disso, seria constrangedor apresentar uma garota do tipo, a família do rapaz, não faria o tipo ‘nora ideal’…
3. Chata: As pessoas chatas são totalmente repugnantes, principalmente quando é a namorada, chatice não é qualidade pra ninguém, e só diminue o tempo de vida de um relacionamento. As pessoas chatas geralmente não possuem um bom humor, são encrenqueiras, e não são uma boa companhia.
4. Interesseira: São o tipo que se interessam apenas pelo mais ‘interessante’ nos homens, ou seja, o dinheiro. Brincadeira, este é o pensamento da interesseira, dinheiro, carro, luxo, e afins. Os homens não curtem mulher interesseiras, em compromisso, cria-se sentimentos, e os homens querem transferir carinho e afeto e não R$. rsrs
5. Burra: Não que os rapazes exijam Intelectuais ao seu lado, o que se apropria a alguns casos, mas passar parte do tempo ouvindo asneiras, não é nada divertido, porém não consiste em namorar um dicionário ambulante ou uma gênia da física, basta ter conteúdo de interesse do parceiro,coisas interessantes de ser ouvir e conversar. Mas de acordo com a realidade, parece que este fator não está mais sendo tão relevante.
6. Fria: Pessoas frias são aquelas que não utilizam expressões corporais ou gestuais pra se expressar ou não possuem sentimentos definidos e demonstrados,é o tipo de gente que não demonstra felicidade através de sorriso ou não passa afeto. Os homens gostam de perceber o estado da parceira através de suas expressões, sem contar que namorar alguem frio demais, é o mesmo que estar com um cadáver, bizaaaarro.
7. Feia: Alguns homens nada hipócritas, me relataram não assumir compromissos com mulheres feias, porém, deixaram claro que não é exatamente o principal, beleza física é digna de admiração e contemplação, mas as desprovidas de tal aspecto, não ficam atrás, pois existem mulheres não bonitas que dão de 10 a 0 nos rostinhos bonitos.
8. Vulgar: A vulgaridade não é bem vinda, pois relacionamentos sérios envolvem respeito, não somente entre os parceiros, mas com a sociedade ao redor, e a família do moço. Roupas e Maquiagem chamativas atraem olhares alheios o que não agradará seu parceiro, não sendo esquecido, seu modo de falar, que na hora da conversa pode arruinar muita coisa.
9. Mal Educada: Educação é primordial em qualquer momento, portanto se você foi criada nas cavernas sem diálogo racional e social, não se envolverá tão cedo com alguém. Ser brigona está incluso aqui, parecer lutadora profissional de boxe e ótima armadora de ‘barracos’ não conta pontos ao seu favor.
10. Sem Objetivos: Homens odeiam mulheres sem objetivos, aquelas que acham que a vida é comer,dormir e … enfim, ter um objetivo na vida, onde incluimos estudo, profissão, carreira, família e etc, agradam aos homens. atualmente as mulheres estão ocupando cada vez mais espaço no mercado de trabalho e nos bancos das universidades, mas ter objetivos vai além disso, construir uma família e cuidar do lar são mais alguns exemplos disso.
quarta-feira, 20 de janeiro de 2010
domingo, 17 de janeiro de 2010
As 10 Piores desculpas para faltar ao trabalho
1. - Oi chefe, quero ir hoje não tá!?
2. - O Marcos não vai poder ir hoje, ele morreu, mas ressuscita amanhã.
- Você acha que eu acredito nisso?
- Eu também fiquei boba, mas o médico disse que esse é o segundo caso no mundo.
3. - No dia que você me pagar um salário justo, eu volto!
4. - Briguei com todos os motoristas de ônibus e nenhum quis parar pra mim.
5. - Meu cachorro fez uma carinha de triste quando fui sair que eu até chorei.
6. - Acordei com Ergofobia hoje, procura no google que você vai entender.
7. - Minha filha arrancou o primeiro dente de leite hoje e vou ficar aqui por precaução.
8. - O jogo do Brasil vai passar bem no meio do expediente.
9. - Aluguei três filmes ontem e não deu pra ver nenhum ainda.
10. - O dia do trabalho é só 1º de maio.
2. - O Marcos não vai poder ir hoje, ele morreu, mas ressuscita amanhã.
- Você acha que eu acredito nisso?
- Eu também fiquei boba, mas o médico disse que esse é o segundo caso no mundo.
3. - No dia que você me pagar um salário justo, eu volto!
4. - Briguei com todos os motoristas de ônibus e nenhum quis parar pra mim.
5. - Meu cachorro fez uma carinha de triste quando fui sair que eu até chorei.
6. - Acordei com Ergofobia hoje, procura no google que você vai entender.
7. - Minha filha arrancou o primeiro dente de leite hoje e vou ficar aqui por precaução.
8. - O jogo do Brasil vai passar bem no meio do expediente.
9. - Aluguei três filmes ontem e não deu pra ver nenhum ainda.
10. - O dia do trabalho é só 1º de maio.
A verdade sobre Romeu e Julieta
Sabem porque Romeu e Julieta são ícones do amor? São falados e lembrados, atravessaram os séculos incólumes no tempo, se instalando no mundo de hoje como casal modelo de amor eterno?
Porque morreram e não tiveram tempo de passar pelas adversidades que os relacionamentos estão sujeitos pela vida afora. Senão provavelmente Romeu estaria hoje com a Manoela e Julieta com o Ricardão.
Romeu nunca traiu a Julieta numa balada com uma loira linda e siliconada motivado pelo impulso do álcool.
Julieta nunca ficou 5 horas seguidas esperando Romeu, fumando um cigarro atrás do outro, ligando incessantemente para o celular dele que estava desligado.
Romeu não disse para Julieta que a amava, que ela especial e depois sumiu por semanas. Julieta não teve a oportunidade de mostrar para ele o quanto ficava insuportável na TPM.
Romeu não saia sexta-feira a noite para jogar futebol com os amigos e só voltava as 6:00 da manhã bêbado e com um sutiã perdido no meio da jaqueta (que não era da Julieta). Julieta não teve filhos, engordou, ficou cheia de estrias e celulite e histérica com muita coisa para fazer.
Romeu não disse para Julieta que precisava de um tempo, que estava confuso, querendo na verdade curtir a vida e que ainda era muito novo para se envolver definitivamente com alguém. Julieta não tinha um ex-namorado em quem ela sempre pensava ficando por horas distante, deixando Romeu com a pulga atrás da orelha.
Romeu nunca deixou de mandar flores para Julieta no dia dos namorados alegando estar sem dinheiro. Julieta nunca tomou um porre fenomenal e num momento de descontrole bateu na cara do Romeu no meio de um bar lotado.
Romeu nunca duvidou da virgindade da Julieta. Julieta nunca ficou com o melhor amigo de Romeu.
Romeu nunca foi numa despedida de solteiro com os amigos num prostíbulo.
Julieta nunca teve uma crise de ciúmes achando que Romeu estava dando mole para uma amiga dela.
Romeu nunca disse para Julieta que na verdade só queria sexo e não um relacionamento sério, ela deve ter confundido as coisas. Julieta nunca cortou dois dedos de cabelo e depois teve uma crise porque Romeu não percebeu a mudança.
Romeu não tinha uma ex-mulher que infernizava a vida da Julieta.
Julieta nunca disse que estava com dor de cabeça e virou para o lado e dormiu.
Romeu nunca chegou para buscar a Julieta com uma camisa xadrez horrível de manga curta e um sapato para lá de ultrapassado, deixando- a sem saber onde enfiar a cara de vergonha…
Por essas e por outras que eles morreram se amando…
Eu tenho vergonha alheia do Romeu, que morreu e não aproveitou a vida. Loser
Porque morreram e não tiveram tempo de passar pelas adversidades que os relacionamentos estão sujeitos pela vida afora. Senão provavelmente Romeu estaria hoje com a Manoela e Julieta com o Ricardão.
Romeu nunca traiu a Julieta numa balada com uma loira linda e siliconada motivado pelo impulso do álcool.
Julieta nunca ficou 5 horas seguidas esperando Romeu, fumando um cigarro atrás do outro, ligando incessantemente para o celular dele que estava desligado.
Romeu não disse para Julieta que a amava, que ela especial e depois sumiu por semanas. Julieta não teve a oportunidade de mostrar para ele o quanto ficava insuportável na TPM.
Romeu não saia sexta-feira a noite para jogar futebol com os amigos e só voltava as 6:00 da manhã bêbado e com um sutiã perdido no meio da jaqueta (que não era da Julieta). Julieta não teve filhos, engordou, ficou cheia de estrias e celulite e histérica com muita coisa para fazer.
Romeu não disse para Julieta que precisava de um tempo, que estava confuso, querendo na verdade curtir a vida e que ainda era muito novo para se envolver definitivamente com alguém. Julieta não tinha um ex-namorado em quem ela sempre pensava ficando por horas distante, deixando Romeu com a pulga atrás da orelha.
Romeu nunca deixou de mandar flores para Julieta no dia dos namorados alegando estar sem dinheiro. Julieta nunca tomou um porre fenomenal e num momento de descontrole bateu na cara do Romeu no meio de um bar lotado.
Romeu nunca duvidou da virgindade da Julieta. Julieta nunca ficou com o melhor amigo de Romeu.
Romeu nunca foi numa despedida de solteiro com os amigos num prostíbulo.
Julieta nunca teve uma crise de ciúmes achando que Romeu estava dando mole para uma amiga dela.
Romeu nunca disse para Julieta que na verdade só queria sexo e não um relacionamento sério, ela deve ter confundido as coisas. Julieta nunca cortou dois dedos de cabelo e depois teve uma crise porque Romeu não percebeu a mudança.
Romeu não tinha uma ex-mulher que infernizava a vida da Julieta.
Julieta nunca disse que estava com dor de cabeça e virou para o lado e dormiu.
Romeu nunca chegou para buscar a Julieta com uma camisa xadrez horrível de manga curta e um sapato para lá de ultrapassado, deixando- a sem saber onde enfiar a cara de vergonha…
Por essas e por outras que eles morreram se amando…
Eu tenho vergonha alheia do Romeu, que morreu e não aproveitou a vida. Loser
sexta-feira, 15 de janeiro de 2010
Homem que é homem
Homem que é Homem não usa camiseta sem manga, a não ser para jogar basquete. Homem que é Homem não gosta de canapés, de cebolinhas em conserva ou de qualquer outra coisa que leve menos de 30 segundos para mastigar e engolir. Homem que é Homem não come suflê. Homem que é Homem — de agora em diante chamado HQEH — não deixa sua mulher mostrar a bunda para ninguém, nem em baile de carnaval. HQEH não mostra a sua bunda para ninguém. Só no vestiário, para outros homens, e assim mesmo, se olhar por mais de 30 segundos, dá briga.
HQEH só vai ao cinema ver filme do Franco Zeffirelli quando a mulher insiste muito, e passa todo o tempo tentando ver as horas no escuro. HQEH não gosta de musical, filme com a Jill Clayburgh ou do Ingmar Bergman. Prefere filmes com o Lee Marvin e Charles Bronson. Diz que ator mesmo era o Spencer Tracy, e que dos novos, tirando o Clint Eastwood, é tudo veado.
HQEH não vai mais a teatro porque também não gosta que mostrem a bunda à sua mulher. Se você quer um HQEH no momento mais baixo de sua vida, precisa vê-lo no balé. Na saída ele diz que até o porteiro é veado e que se enxergar mais alguém de malha justa, mata.
E o HQEH tem razão. Confesse, você está com ele. Você não quer que pensem que você é um primitivo, um retrógrado e um machista, mas lá no fundo você torce pelo HQEH. Claro, não concorda com tudo o que ele diz. Quando ele conta tudo o que vai fazer com a Feiticeira no dia em que a pegar, você sacode a cabeça e reflete sobre o componente de misoginia patológica inerente à jactância sexual do homem latino. Depois começa a pensar no que faria com a Feiticeira se a pegasse. Existe um HQEH dentro de cada brasileiro, sepultado sob camadas de civilização, de falsa sofisticação, de propaganda feminina e de acomodação. Sim, de acomodação. Quantas vezes, atirado na frente de um aparelho de TV vendo a novela das 8 — uma história invariavelmente de humilhação, renúncia e superação femininas — você não se perguntou o que estava fazendo que não dava um salto, vencia a resistência da família a pontapés e procurava uma reprise do Manix em outro canal? HQEH só vê futebol na TV. Bebendo cerveja. E nada de cebolinhas em conserva! HQEH arrota e não pede desculpas.
Texto de: Luis Fernando Veríssimo
HQEH só vai ao cinema ver filme do Franco Zeffirelli quando a mulher insiste muito, e passa todo o tempo tentando ver as horas no escuro. HQEH não gosta de musical, filme com a Jill Clayburgh ou do Ingmar Bergman. Prefere filmes com o Lee Marvin e Charles Bronson. Diz que ator mesmo era o Spencer Tracy, e que dos novos, tirando o Clint Eastwood, é tudo veado.
HQEH não vai mais a teatro porque também não gosta que mostrem a bunda à sua mulher. Se você quer um HQEH no momento mais baixo de sua vida, precisa vê-lo no balé. Na saída ele diz que até o porteiro é veado e que se enxergar mais alguém de malha justa, mata.
E o HQEH tem razão. Confesse, você está com ele. Você não quer que pensem que você é um primitivo, um retrógrado e um machista, mas lá no fundo você torce pelo HQEH. Claro, não concorda com tudo o que ele diz. Quando ele conta tudo o que vai fazer com a Feiticeira no dia em que a pegar, você sacode a cabeça e reflete sobre o componente de misoginia patológica inerente à jactância sexual do homem latino. Depois começa a pensar no que faria com a Feiticeira se a pegasse. Existe um HQEH dentro de cada brasileiro, sepultado sob camadas de civilização, de falsa sofisticação, de propaganda feminina e de acomodação. Sim, de acomodação. Quantas vezes, atirado na frente de um aparelho de TV vendo a novela das 8 — uma história invariavelmente de humilhação, renúncia e superação femininas — você não se perguntou o que estava fazendo que não dava um salto, vencia a resistência da família a pontapés e procurava uma reprise do Manix em outro canal? HQEH só vê futebol na TV. Bebendo cerveja. E nada de cebolinhas em conserva! HQEH arrota e não pede desculpas.
Texto de: Luis Fernando Veríssimo
Pirâmide universal de classificação de mulheres
Pra não trepar:
Você não serve nem pra uma fodinha quando você foge das seguintes regras:
1. Pode ser feia, pode ser gorda, só não pode ser gorda e feia;
2. Não pode ter pinta enorme/caroço no meio das tetas;
3. Não pode ser porca.
Se você não se classifica dentro dessas possibilidades você serve pelo menos para um homem trepar e depois sumir!!
Pra trepar e sumir:
É bem simples, você se encaixa em um dos seguintes casos:
1. Você é meia boca, e liberou pra ele no dia que o conheceu na balada;
2. Você é no máximo pra trepar às vezes, mas acha que é pra casar;
3. Você é vadia, mas tá apaixonada;
4. Você é bonita e/ou gostosa, mas é tão chata/cara, que é melhor sumir;
5. Você é casada e o corno é bravo/violento.
Sair dessa classificação normalmente depende só de você. Se você se encaixa no número 1, pode vir a ser até uma Pantufa, mulheres que se encaixam no número 2 podem subir ao “cargo” de se trepar às vezes, porém o mais provável é que você vire uma trepadinha estepe. A número 3 tem a grande chance de virar uma Pra swing/voyer ou Pra trepar sempre, número 4 normalmente é promovida a Trepadinha estepe e a número 5 fica indefinida até ficar solteira ou garantir sigilo absoluto.
Resumindo, você é a parceira ideal da foda mágica.
Trepadinha estepe:
Manja aquele domingão, o mengão perdeu, o cara não come ninguém faz tempo, não tá fazendo nada…é pra essa mulher que ele vai ligar!
Esse tipo de mulher normalmente se encaixa em mais um lugar na pirâmide, pois isso é uma característica coringa, pode ser estepe e Fuck Friend, pode ser estepe e pantufa…
Você é esse tipo de mulher quando:
1. Quando o cara liga, você vai, quando o cara pede você dá;
2. Você é apaixonada pelo cara, E não é chata;
3. O cara te maltrata, mas mesmo assim você corre pra ele.
Pode chamar a gente de canalha, de cafajeste o que for, nossa resposta será: “Você que é burra!”. A gente pode ficar anos sem falar com vocês “estepes”, assim que nós chamamos vocês vem correndo, isso quando não se oferecem, manjam a letra de “Piriguete”? Então, o conceito é o mesmo. “Estepe” é tipo aquele miojo que você guarda para emergências, bateu fome e não tem nada pra comer? É só pegar e correr pro abraço!!!
Pra trepar às vezes:
Estão nessa categoria as garotas que são gostosinhas, boa companhia, não enxem muito o saco, mas também não correm pra você sempre que você chama, são mulheres que curtem uma foda e não o cara. Normalmente são chatinhas e frescas.
Pra trepar sempre:
É aquela menina gostosa, que também adora uma foda, é vadia, mas é discreta. Apesar de todas as qualidades ela costuma ser chatinha, por isso não vale à pena ter nenhum tipo de relacionamento sério com ela.
É meramente físico
Com a garota que a gente trepa sempre a parada é só física, entende? Diferente da estepe gosta de você. Ah, antes que alguém tenha alguma dúvida, a que você trepa às vezes é igual a pra trepar sempre do ponto de vista psicológico, só que menos gostosa, sacou?
Pra swing/voyer:
Normalmente é uma pra trepar às vezes/sempre só que mais cachorra.
Segue a regra do pode ser feia, pode ser gorda, só não pode ser gorda e feia. É aquela cocota que te dedica uma na webcam, mostra os seios, topa suruba, troca de casal, etc, etc,etc.
Ela não gosta de uma foda, ela ama, ela é apaixonada por foda!
Pantufa:
É a mina que você come sempre, todo final de semana, mas não assume.
Ela não é nem gostosinha, ela não é bonita, você pegou ela chapado…ela de te deu mó trato, pulou pra caramba, rebolou até, a melhor foda do universo é com ela…
Não dá coragem de contar pra ninguém a furunfada, não dá coragem de andar com ela na rua, pô, mas ela mete bem, é gente boa…Pantufa!!! É confortável em casa, mas na rua pega mal pra caraio.
Melhor assim, você não divulga que ela é pró na cama e come sozinho…ou pelo menos fica achando isso…
Fuck Friend:
É sua amiga gostosa, aquela amizade de confiança mútua e vocês trasam! [quer coisa melhor do que isso!?]
Fácil assim, os dois tão solteiros, sem fazer nada em casa, um liga pro outro, dá umazinha e depois tá tudo certo, sem frescuras, sem arrependimentos, sem estragar a amizade.
Um é o estepe do outro! E a garota não precisa ser necessariamente vadia, porra, é tua amiga!
Acredito piamente que essa é a mais bela forma de amizade e, também é um dos melhores tipos de mulher que um cara pode conhecer.
Sejam assim meninas, é o melhor conselho que eu posso dar!
Pra andar de mãos dadas no shopping:
Pro cara querer andar de mãos dadas com você deve seguir as seguintes especificações:
1. Tem que ser linda e gostosa;
2. Senão for linda, pode ser bonitinha, mas tem que ser gostosa;
3. Senão for gostosa, não pode ser gorda e tem que ser linda;
4. Senão for gostosa, e não for linda, não é;
5. Se for muito gostosa, pode ser meia boca;
6. Se for muito linda, pode não ser gostosa, mas não pode ser gorda (pode ser gordinha delícia);
7. Se for gorda escrota, não é.
Se você não se encaixa nesses pré-requisitos, se fodeu, o cara não vai sair com você…até pode vai, mas nunca em um lugar de grande movimentação, ele tem que manter a fama de mal e não pode aparecer por aí de mãos dadas com uma mina que vai deixá-lo com fama de São Jorge.
Outro ponto importante, ser safada nesse caso é um adicional (punhetinha no cinema é muito bom =D), ser vadia já vai te tirar dessa classificação, porque por mais que você e o mané não tenham nada sério, ele fica com fama de corno entre outras coisas nada agradáveis que ele não quer ser chamado.
Pra namorar:
Porra, você gosta da menina, ela é gente boa, bonita, gostosa e mete bem, é claro que é pra namorar. Os pré-requisitos físicos da garota para namorar são os mesmos daquela pra andar de mãos dadas no shopping, a diferença é que nesse caso tem um sentimento.
Nesse caso vadia nem pensar, tem que além de tudo ter imagem de boa moça (dama na mesa, puta na cama é o ideal).
Ter um gosto não muito caro também conta!
Obs.: Não é por isso que o cara vai te namorar. ;]
Obs. 2: Pensar em casar diminui seus pontos nessa categoria.
Pra casar
Manja aquela que acha que coloca o pião na linha? Que é responsável, que você vê que é uma pessoa de caráter?
Aquela que não dá escândalo, deixa ir jogar bola com os amigos, cozinha, lava, passa e ainda pensa. Pra ser perfeita falta saber jogar vídeo-game, gostar de futebol e torcer pro seu time!
Lógico: a mulher pra casar carrega em seu sangue os requisitos da que é para se namorar, só que essa tem quer mais bonita…enfim, cê olha pra ela e percebe que ela tá um nível acima das outras.
Coisa rara né? Se for virgem então…
Obs.: Atender os requisitos não te garante casamento.
Ah, leitoras desesperadas: Nem todos os homens pensam assim, só 95% dos heterossexuais. E não, a gente não olha pra vocês buscando uma classificação, isso vai surgir com o tempo.
Enfim, espero ter ajudado as leitoras desse blog a se encontrarem dentro das classificações masculinas, e os leitores a classificarem as garotas que comem que se relacionam corretamente.
Alguém discorda desse manual?
quinta-feira, 14 de janeiro de 2010
13 motivos pra fazer sexo
Para as garotas:
1º – Em uma relação sexual você pode queimar até 560 calorias e garanto que é muito mais gostoso que fazer uma caminhada …
2º – Durante o sexo você exercita um grande número de musculos do corpo, tornando-o assim um dos exercícios mais completos que existe.
3º – Sexo te deixa mais feliz, o sexo ajuda a curar depressões leves, porque faz circular endorfina por meio do sistema sangüíneo, você pode liberar endorfina também comendo chocolate, mas por mais que o chocolate seja muito bom ainda prefiro ficar com o sexo.
4º – Sexo faz aumentar a sua auto-estima, uma vez que a pessoa se sente muito desejada.
5º – Sexo alivia dores de cabeça, então esqueçe aquele papo de que está com dor de cabeça e não vais fazer sexo. Sexo relaxa a tensão que comprime os vasos sangüíneos cerebrais fazendo com que assim alivie a dor de cabeça.
6º – Sexo é um ótimo remédio para quem sofre de insônia, as mudanças bioquimicas relaxam o corpo e faz entrar em um estado de sono profundo.
7º – Fazer sexo te deixa mais atraente, sim, uma pessoa sexualmente ativa agrega maiores quantidades de feromônios – os hormônios da atração.
8º – Sexo é um bom calmante, no sexo são aliviada as tensões nervosas, e menos irritada, você conseguirá melhor desempenhar suas atividades do dia-a-dia.
9º – Sexo faz bem a mente, sim, o sexo permite a liberação de adrenalina o que traz uma notavel melhora a sua saúde mental.
10º – Sexo faz bem a pele, a mulher produz o dobro da quantidade de estrógenos, que é o hormonio responsável por manter a pele macia e o brilho no cabelo e ainda retarda o processo de osteporose e protege contra a hipertensão.
12º – Sexo previne celulites, já que ele ativa a circulação dos fluídos linfáticos que são encarregados de eliminar bactérias, toxinas e outras substâncias que se acumulam especialmente nos músculos.
13º – Sexo é bom, divertido, excitante e gratis.
Linkado diretamente do Estação BR
1º – Em uma relação sexual você pode queimar até 560 calorias e garanto que é muito mais gostoso que fazer uma caminhada …
2º – Durante o sexo você exercita um grande número de musculos do corpo, tornando-o assim um dos exercícios mais completos que existe.
3º – Sexo te deixa mais feliz, o sexo ajuda a curar depressões leves, porque faz circular endorfina por meio do sistema sangüíneo, você pode liberar endorfina também comendo chocolate, mas por mais que o chocolate seja muito bom ainda prefiro ficar com o sexo.
4º – Sexo faz aumentar a sua auto-estima, uma vez que a pessoa se sente muito desejada.
5º – Sexo alivia dores de cabeça, então esqueçe aquele papo de que está com dor de cabeça e não vais fazer sexo. Sexo relaxa a tensão que comprime os vasos sangüíneos cerebrais fazendo com que assim alivie a dor de cabeça.
6º – Sexo é um ótimo remédio para quem sofre de insônia, as mudanças bioquimicas relaxam o corpo e faz entrar em um estado de sono profundo.
7º – Fazer sexo te deixa mais atraente, sim, uma pessoa sexualmente ativa agrega maiores quantidades de feromônios – os hormônios da atração.
8º – Sexo é um bom calmante, no sexo são aliviada as tensões nervosas, e menos irritada, você conseguirá melhor desempenhar suas atividades do dia-a-dia.
9º – Sexo faz bem a mente, sim, o sexo permite a liberação de adrenalina o que traz uma notavel melhora a sua saúde mental.
10º – Sexo faz bem a pele, a mulher produz o dobro da quantidade de estrógenos, que é o hormonio responsável por manter a pele macia e o brilho no cabelo e ainda retarda o processo de osteporose e protege contra a hipertensão.
12º – Sexo previne celulites, já que ele ativa a circulação dos fluídos linfáticos que são encarregados de eliminar bactérias, toxinas e outras substâncias que se acumulam especialmente nos músculos.
13º – Sexo é bom, divertido, excitante e gratis.
Linkado diretamente do Estação BR
Pesquisa sexual com diferentes povos
Recentemente, um grupo de pesquisadores da ‘Universidade de Harvard’ elaborou uma experiência sobre as diferenças entre o comportamento sexual dos diferentes povos do planeta.
Foram escolhidas 9 ilhas desertas e em cada uma delas foram colocados:
1- 2 italianos e 1 italiana;
2 - 2 franceses e 1 francesa;
3- 2 ingleses e 1 inglesa;
4- 2 japoneses e 1 japonesa;
5- 2 argentinos e 1 argentina;
6- 2 escoceses e 1 escocesa;
7- 2 búlgaros e 1 búlgara;
8- 2 americanos e 1 americana;
9- 2 brasileiros e 1 brasileira;
Após 1 mês, os pesquisadores voltaram às ilhas e verificaram o que tinha acontecido em cada uma delas.
Eis o resultado apurado:
1 Um italiano matou o outro e ficou com a italiana.
2 Os dois franceses e a francesa faziam todo dia, um ‘ménage a trois’.
3 Os dois ingleses estavam esperando que aparecesse alguém para apresentá-los à inglesa.
4 Os dois japoneses aguardavam instruções da matriz em Tóquio.
5 Os dois argentinos faziam sexo todo dia, a argentina não participava.
6 Cada um dos dois escoceses abriu uma destilaria de coco em um dos lados da ilha e estavam muito bêbados para lembrar da escocesa.
7 Os dois búlgaros olharam para a búlgara, olharam para o mar, olharam para a búlgara, olharam para o mar e começaram a nadar.
8 Nenhum dos dois americanos transou com a americana, mas já estavam respondendo judicialmente por assédio sexual.
9 Cada um dos dois brasileiros achava que a brasileira estava transando só com ele………
Foram escolhidas 9 ilhas desertas e em cada uma delas foram colocados:
1- 2 italianos e 1 italiana;
2 - 2 franceses e 1 francesa;
3- 2 ingleses e 1 inglesa;
4- 2 japoneses e 1 japonesa;
5- 2 argentinos e 1 argentina;
6- 2 escoceses e 1 escocesa;
7- 2 búlgaros e 1 búlgara;
8- 2 americanos e 1 americana;
9- 2 brasileiros e 1 brasileira;
Após 1 mês, os pesquisadores voltaram às ilhas e verificaram o que tinha acontecido em cada uma delas.
Eis o resultado apurado:
1 Um italiano matou o outro e ficou com a italiana.
2 Os dois franceses e a francesa faziam todo dia, um ‘ménage a trois’.
3 Os dois ingleses estavam esperando que aparecesse alguém para apresentá-los à inglesa.
4 Os dois japoneses aguardavam instruções da matriz em Tóquio.
5 Os dois argentinos faziam sexo todo dia, a argentina não participava.
6 Cada um dos dois escoceses abriu uma destilaria de coco em um dos lados da ilha e estavam muito bêbados para lembrar da escocesa.
7 Os dois búlgaros olharam para a búlgara, olharam para o mar, olharam para a búlgara, olharam para o mar e começaram a nadar.
8 Nenhum dos dois americanos transou com a americana, mas já estavam respondendo judicialmente por assédio sexual.
9 Cada um dos dois brasileiros achava que a brasileira estava transando só com ele………
quarta-feira, 13 de janeiro de 2010
10 nomes e slogans para móteis
1. Motel Leilão! Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!
2. Sinuca motel. Aqui seu taco não escorrega, desliza!
3. Motel Teletubbie! De novo! De novo! De novo!
4. Motel Free. Aqui seu amor é uma questão de bom senso.
5. Motel Mamma. Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.
6. Motel Omino. Entre e Fique à Vontade.
7. Motel Sociedade Anônima. Afinal, ninguém é de ninguém!
8. Motel Maria Antonieta … Aqui você também vai perder a cabeça!
9. Profundus Motel. Penetre neste mistério.
10. Motel Sushi: onde o apressado come cru.
2. Sinuca motel. Aqui seu taco não escorrega, desliza!
3. Motel Teletubbie! De novo! De novo! De novo!
4. Motel Free. Aqui seu amor é uma questão de bom senso.
5. Motel Mamma. Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.
6. Motel Omino. Entre e Fique à Vontade.
7. Motel Sociedade Anônima. Afinal, ninguém é de ninguém!
8. Motel Maria Antonieta … Aqui você também vai perder a cabeça!
9. Profundus Motel. Penetre neste mistério.
10. Motel Sushi: onde o apressado come cru.
25 Coisa Que Você Nunca Vai Ouvir Um Homem Falar
Confira uma lista de 25 coisas que um homem jamais diria pra uma mulher de tão absurdas e descabidas:
1.. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3.. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4.. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6.. Não… não estou com pressa.
7.. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8.. Quer ajuda para escolher os sapatos?
9.. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10..Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11..Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …
12..Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13..Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14..Você cortou o cabelo?!
15..Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
16..Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17..Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18..Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19..Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20..Eu acho a feiticeira tão artificial.
21..Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22..Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
23..Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24..Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos
25..Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
1.. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3.. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4.. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6.. Não… não estou com pressa.
7.. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8.. Quer ajuda para escolher os sapatos?
9.. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10..Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11..Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …
12..Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13..Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14..Você cortou o cabelo?!
15..Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
16..Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17..Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18..Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19..Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20..Eu acho a feiticeira tão artificial.
21..Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22..Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
23..Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24..Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos
25..Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
terça-feira, 12 de janeiro de 2010
Conheça as novas placas para as olimíadas 2016
Essas são as novas placas que serão usadas aqui no rio na olimpíada de 2016.
Até que enfim uma mulher inteligente
Essa semana foi feita uma descoberta científica capaz de mudar os rumos da humanidade!
Foi encontrada uma mulher inteligente. O nome dela é Roxxxy, uma boneca sexual que foi aprensentada no salão erótico de Las Vegas. Ela tem o tamanho de uma mulher, inteligência artificial e até a pele é semelhante à pele humana.“É uma companhia e tem personalidade. A boneca foi projetada para saber exatamente do que o dono gosta. “Se você gosta de cartas, ela gosta de cartas. Se você gosta de futebol, ela gosta de futebol.”
Tentamos reproduzir todas as principais características humanas”, disse Douglas Hines, o engenheiro que desenvolveu a inteligência artificial da boneca. ““Ela não pode cozinhar, mas ela pode fazer quase tudo, se é que você me entende”
Roxxxy mede 1,73 metros, pesa 54 quilos, e tem orgasmos artificiais. Os atributos físicos podem ser escolhidos de acordo com o gosto do dono, da cor do cabelo ao tamanho dos seios. Roxxxy não anda sozinha, mas seus membros podem ser movimentados como os do corpo humano. Além disso ela pode ser programada em 5 níveis, de aventureira a tímida.
A que ponto irá chegar a carência humana? :S
Foi encontrada uma mulher inteligente. O nome dela é Roxxxy, uma boneca sexual que foi aprensentada no salão erótico de Las Vegas. Ela tem o tamanho de uma mulher, inteligência artificial e até a pele é semelhante à pele humana.“É uma companhia e tem personalidade. A boneca foi projetada para saber exatamente do que o dono gosta. “Se você gosta de cartas, ela gosta de cartas. Se você gosta de futebol, ela gosta de futebol.”
Tentamos reproduzir todas as principais características humanas”, disse Douglas Hines, o engenheiro que desenvolveu a inteligência artificial da boneca. ““Ela não pode cozinhar, mas ela pode fazer quase tudo, se é que você me entende”
Roxxxy mede 1,73 metros, pesa 54 quilos, e tem orgasmos artificiais. Os atributos físicos podem ser escolhidos de acordo com o gosto do dono, da cor do cabelo ao tamanho dos seios. Roxxxy não anda sozinha, mas seus membros podem ser movimentados como os do corpo humano. Além disso ela pode ser programada em 5 níveis, de aventureira a tímida.
A que ponto irá chegar a carência humana? :S
Tabela de Classificação Masculina
Bom galera tô começando hoje com esse blog, então se vocês tiverem dicas sobre o que postar ou no que melhorar é só dizer.
Pra começar vo deixar pra vocês esse pequeno teste de masculinidade.
Pra começar vo deixar pra vocês esse pequeno teste de masculinidade.
Veja em quais categorias você se encaixa.
1 – Esportes
A – Futebol, automobilismo, esportes radicais. (Macho)
B – Tênis, boliche, lutas, voleibol. (Tendências gays)
C – Aeróbica, spinning. (Gay)
D – Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica. (Bichona)
E – Os mesmos anteriores, usando short de lycra. (Louca)
2 – Comidas
A – Capivara, javali, comida muito apimentada. (Conan)
B – Churrasco, Massas, Frituras. (Macho)
C – Peixe e salada. (Fresco)
D – Sanduíches integrais. (Gay)
E – Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor. (Bicha assumida)
3 – Bebidas
A – Cachaça, cerveja, whisky. (Macho)
B – Vinho, vodka. (Homem)
C – Caipifruta. (Gay)
D – Suco de frutas normais e licores doces. (Muito gay)
E – Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante. (Perdidamente gay)
4 – Higiene
A – Toma banho rápido, usa sabão em barra. (Legionário)
B – Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço. (Macho)
C – Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha. (Homem)
D – Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido. (Tendências gays sérias)
E – Toma banho com sais e espuma na banheira. (Viadaço assumido)
5 – Cerveja
A – Gelada e em grandes quantidades. (Macho)
B – Só cervejas extra, premium e importadas. (Homem fino demais)
C – Só uma às vezes para matar a sede. (Bichice sob controle)
D – Com limão e guardanapo em volta do copo. (Bicha)
E – Sem álcool. (Gazela saltitante)
Ps: tem aqueles que só bebem em copo descartável. (Não saiu do armário)
6 – Presentes que gosta de ganhar
A – Ferramentas. (Ogro)
B – Garrafa de whisky. (Macho)
C – Eletrônicos, informática, roupas de homem. (Homem moderno)
D – Flores. (Viado)
E – Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons. (Donzela virgem)
7 – Cremes
A – Só pasta de dentes. (Macho)
B – Protetor solar só na praia e piscina. (Homem moderno)
C – Usa cremes no verão. (Bicha fresca)
D – Usa cremes o ano todo. (Bichona total)
E – Não vive sem hidratante. (Fila de espera da operação pra troca de sexo)
8 – Animais de estimação
A – Animal de quê? (Macho)
B – Tem um vira-lata que come restos da comida. (Homem)
C – Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial. (Bicha)
C – O cão de raça dorme na sua própria cama. (Bichona total)
E – Prefere gatos. (Totalmente passiva)
9 – Plantas
A – Nem pra comer. (Troglodita)
B – Come algumas de vez em quando. (Rambo)
C – Tem umas no quintal, nem são regadas. (Homem)
D – Tem plantinhas na varanda do apartamento. (Viado)
E – Rega, poda e conversa com as flores do jardim. (Bichona perdida)
10 – Espelho
A – Não usa. (Viking)
B – Usa para fazer barba. (Macho)
C – Admira sua pele e observa seus músculos. (Gay)
D – Idem c, e ainda analisa a bunda. (Louca)
E – Admira-se com diferentes camisas e penteados. (Traveco)
11 – Penteado
A – Não se penteia. (Macho)
B – Só se penteia pra sair à noite. (Homem)
C – Se penteia várias vezes ao dia. (Fresco)
D – Pinta o cabelo. (Bichona total)
E – Dá conselhos de penteados. (Bichaça louca)
12 – Limpeza da casa
A – Varre quando a sujeira estala na sola do pé. (Animal)
B – Varre quando o pó cobre o chão. (Macho)
C – Varre uma vez por semana. (Fresco)
D – Limpa com água, detergente e aromatizante. (Gayzaço)
E – Usa espanador de pó e tem um avental. (É a esposa do espanador)
13 – Filmes
A – Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico. (Mad Max)
B – Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee. (Macho)
C – Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada. (Fresco)
D – Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts. (Bichona)
E – Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos. (Gazelaça)
E ae qual foi o resultado?
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